Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Сохранить или расстаться: стоит ли спасать брак ради детей?». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Сценарий четвертый: маму жалко
Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!
Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.
Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?
Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.
Исследования показывают: важно не количество родителей, а психологический климат в семье. Дети очень чутко реагируют на фальшь и быстро понимают, что в отношениях родителей что-то идет не так. Рано или поздно это приведет к проблемам:
Ребенок начинает винить себя в том, что происходит между мамой и папой. Он становится невольным буфером в отношениях между взрослыми и старается быть лучше, чтобы родители отношения между родителями наладились. Эта проблема особенно усиливается, если один из взрослых берет ребенка в «союзники» против второго. Какими бы они ни были, дети любят маму и папу одинаково, и когда один из родителей говорит про другого, что тот плохой, ребенок тоже начинает считать себя плохим и неправильным из-за того, что любит папу или маму.
Он уходит в себя. Постоянные ссоры и общая напряженность в семье вынуждает ребенка уходить в себя. Дом и родители перестают быть безопасным и надежным местом. И ребенок начинает искать альтернативы: компании сверстников, альтернативная реальность компьютерных игр, фильмов и книг, со временем – алкоголь и наркотики.
Появляются психосоматические заболевания. Психика ребенка не может справиться с нездоровой атмосферой в семье, и он начинает болеть без явной причины. В такие периоды родители забывают о разногласиях и все свое внимание устремляют на ребенка. Чтобы сохранить «нормальные» отношения в семье, он начинает «болеть» больше и чаще.
В будущем у ребенка возникнут проблемы с отношениями. Многие сохраняют брак, потому что боятся, что у ребенка не будет модели нормальных отношений. Но когда родители постоянно напряжены, ругаются, высказывают взаимные претензии или живут своей жизнью, хотя и остаются в браке, ребенок точно так же не получает нормальных моделей. Наоборот, когда ребенок вырастает, он будет избегать других людей, может вступить в не самые здоровые отношения и будет терпеть до последнего. Ведь родители же терпели друг друга.
Ребенок становится заложником родителей. Родители, которые сохраняют брак ради детей, понимают, что на самом деле их ничего не связывает, поэтому не дают детям взрослеть и жить самостоятельной жизнью. Они делают все возможное, чтобы ребенок как можно дольше оставался зависимым. Даже когда уже подросшие дети бунтую и пытаются строить свою семейную жизнь, родители вставляют палки в колеса и вынуждают их вернуться под родительское крыло.
В итоге сохранение отношений ради детей выливается в несчастье как минимум троих человек.
Нельзя развестись с ребенком
Стоит очень четко разделять отношения с супругом и отношения в семье. Развод не аннулирует ваше родительство. Вы все так же несете ответственность перед ребенком и должны поровну делить родительские обязанности. Это не значит, что после развода достаточно вовремя платить алименты и приходить к ребенку на день рождения. После развода ребенок должен чувствовать поддержку обоих родителей.
Что делать, чтобы сохранить партнерские отношения после развода?
1. Проработать обиды. Ваши отношения с супругом не касаются ребенка, поэтому не стоит говорить, что папа или мама бросили его и променяли на новую пассию или крутую работу. Ваши обиды – только ваши, и работать с ними нужно именно вам, а не ребенку. Вместе с тем, не стоит и оправдывать второго родителя. Если после развода он не хочет общаться с ребенком, не стоит говорить, что папа уехал в командировку, но все еще любит тебя. Ребенок видит, что это не так.
2. Быть командой. Так же, как и до развода, после него не нужно играть в хорошего и плохого родителя. Ребенка дезориентирует, если мама заставляет ложиться спать в 10 вечера, а папа разрешает смотреть мультики до полуночи. Правила должны быть одинаковыми и у мамы, и у папы.
3. Не пытаться компенсировать. Родитель, который не живет с ребенком постоянно, пытается компенсировать свое отсутствие дорогими подарками и ненужными вольностями. Ребенок очень быстро понимает правила игры и начинает манипулировать обоими родителями. Пользы от этого никому не будет.
4. Не хоронить себя. Часто родители после развода не вступают в новые отношения или скрывают их от ребенка. Если вы не меняете партнеров раз в несколько месяцев, у вас завязались крепкие и конструктивные отношения с другим человеком, который готов принять не только вас, но и ваших детей, не надо скрывать их от ребенка. Ваш новый партнер не станет заменой папы или мамы. Он станет еще одним значимым взрослым в жизни ребенка.
Важно сохранить не брак, а нормальные отношения между родителями, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и нелюбимым. В любой ситуации он должен знать, что мама и папа всегда придут ему на помощь и будут любить его.
Когда нужно расставаться без сожалений?
Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:
1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.
2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.
3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.
И какими бы ни были причины, которые двигают взрослыми, для самого ребёнка отсутствие папы в его жизни будет иметь самые печальные последствия.
Начать с того, что для ребёнка развод родителей – это колоссальный стресс. А если папа поле него ещё и исчезает из жизни, то стресс увеличивается в разы.
Кроме того, ребёнок начинает испытывать чувство вины: значит, это он такой плохой, раз не нужен папе. Ведь не мог же папа просто так просто его разлюбить. Как следствие – заниженная самооценка, комплексы, которые будут потом омрачать всю его жизнь.
К тому же папа является главным образцом мужественности. И не имея его перед глазами мальчик не усвоит основные правила мужского поведения. И в будущем вырастет, скорее всего, либо инфантильным рохлей, либо агрессивным хамом. Не секрет, что именно агрессивность многими считается проявлением мужественности. И не имея перед глазами примера настоящего мужского поведения, мальчик будет придерживаться внешних проявлений. Но при этом будет оставаться неуверенным в себе человеком.
Для девочек папа – идеал мужчины, который и ложится в основу представления о будущем спутнике жизни. Именно в общении с папой у девочек формируется уверенность в собственной привлекательности. А если его рядом нет, то и этой уверенности взяться неоткуда.
«У девочки формируется дефицит любви, ощущение покинутости, несправедливой обиды, которое она, повзрослев, подсознательно и пытается воссоздать в отношениях с мужчинами», – объясняет психотерапевт Игорь Нефёдов.
Но самая главная проблема почти всех «не папиных дочек» – это просто отсутствие умения общаться с мужчинами. Некоторые вообще не представляют себе чётко, для чего нужен муж.
Поэтому родителям очень важно понимать, что они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И выстраивать отношения в новых условиях надо так, чтобы оба родителя участвовали в воспитании ребёнка.
Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос
Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.
Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:
- Как давно в наших отношениях начался раскол?
- Что именно меня не устраивает в отношениях?
- Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
- Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
- Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
- Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
- С чем у меня ассоциируются наши отношения?
Отношение к ребенку будет ухудшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.
«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»
Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.
Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.
Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».
Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребёнка
Жена разлюбила мужа, но желает сохранить брак ради ребёнка. Что толкает её на это?
- Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
- Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
- Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
- Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
- Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.
Совместная жизнь невозможна — что делать дальше?
Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.
- Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
- Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
- Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
- Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
- Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
- Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.
Должны ли вы разводиться
Возможно, самый важный вопрос, который нужно задать себе, это не «Должен ли я разводиться со своим мужем (или женой)?» — а скорее: «Я сначала сделал все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть свой брак в нужное русло?»
Это много значит для большинства людей.
Читать далее: Что такое эмпатия
Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других — посещение индивидуальных или брачных консультаций.
Независимо от метода, вы обязаны своему браком — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети. Приложить все усилия, чтобы обучиться и выяснить, можно ли еще проделать работу над браком.
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет самые популярные причины разводов и к чему они приводят:
Если вы можете честно сказать, что вы приложили все усилия, чтобы спасти свой брак,и вы все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из самых больших признаков того, что вы должны разводиться.
Ценность брака для ребенка
Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.
В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.
Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.